iul. 032018
 

Zburătorule ,

Imaginează-ți că ai puterea de a curma suferința unei alte persoane cu un simplu gest sau cu un singur cuvânt . Câteodată doar de atât este nevoie ca să se termine cu toată durerea și cu totul . Nu crezi ? Ba să crezi pentru că acesta este cazul meu . Îți scriu scrisoarea de față cu interes deosebit pentru mine însămi și pentru propria-mi bunăstare mentală . Îți cer să îți calci pe inimă , pe orgoliu sau pe egou sau pe orice alt bâzdâc din conștiința ta care te împiedică să te milostivești de mine cu un gest de bunăvoință și prietenie . Nu fac , sper , abuz de cuvinte siropoase , nu ? Și sper că încercarea mea de a te îndupleca nu ți se pare decât într-o foarte mică măsură șantaj emoțional . Dar înainte de a cere ceva de la tine , trebuie să desfășor în fața ochilor tăi o scenă cumplită prin care am trecut în urmă cu doi ani și un pic .

S-a ântîmplat prin martie 2016 , la scurtă vreme după ce am descoperit că ești într-o relație cu o fată obișnuită , iar nu cu o baronesă bogată din Australia . Cum ochii mei blegiți de orbire nu puteau vedea imaginnile în care apăreai alături de ea , am rugat-o pe sora mea să mi le descrie cu de-amănuntul . Și s-a simțit în inima mea ca și cum le văzusem eu însămi . Mai încape vorbă că a fost cumplit de dureros să aud cum o țineai în brațe pe această biată fată care în mod evident habar nu avea de abilitățile tale înnăscute care te fac teribilul și monstruosul Zburător din visele mele ? Știa ea că tu ești sursa celor mai groaznice coșmaruri ale mele ? Sau că tu mi le provocai conștient și deliberat din motive numai de tine știute ? Ți-aș spune eu teoria mea în privința acestei frimituri de energie din tine , dar tare mi-e că mi-ai întoarce spatele definitiv dacă aș elabora- cu atâta gratuitate aici . Geamănule , există în noi niște monștri egoici , inumani , veritabili demoni pe care i-am moștenit înainte să ne naștem și asupra cărora ne-am luat sarcina dificilă de a-i dizolva . De ce , nu știu încă . Probabil ca să încheiem un ciclu de suferință sau să ajutăm pe cineva . Sau poate de nebuni .

Dar în urmă cu doi ani , când nu știam încă multe din lucrurile pe care le știu acum , mai ales despre karma , despre vieți anterioare , despre legile universului , etc., m-am lăsat copleșită de această durere sfâșietoare . Zile și nopți la rând am plâns lacrimi de amărăciune , blamându-te și judecându-te și învinovățindu-te pentru durerea mea . Dacă ai putea să îți imaginezi măcar pentru o secundă cât am putut să te idolatrizez când am fost puști ! Dacă ai putea să întrevezi afecțiunea pe care ți-o purtam când te vedeam strofocându-te să îți iasă măcar o singură schemă bine în timp ce te dădeai cu skate-ul ! Poți tu oare să înțelegi că ațtept de secole , literalmente , nu de la 16 ani , să îți bat la ușa dormitorului și să mă lați să îți intru în pat , în minte și în inimă ? Turbam de durere și tristețe în urmă cu doi ani când am aflat că o altă fată îndeplinea aceste roluri mult râvnite de mine de atâta timp ! Nu am putut suporta nici măcar o secundă gândul că noapte de noapte te băgai în așternut cu altcineva și te înecai în miezul acesteia . Mi-a luat mult , mult timp să înțeleg și să accept că aceastta i-a fost povestea și că trauma din viața ta se datorează mie , dar asta este o altă teorie pe care chiar că nu mă încumet să o elaborez mai mult , decât dacă mi-o ceri , chiar și telepatic .
Rănită de moarte în amorul meu propriu , am luat o decizie cumplit de prostească și umilitoare în urmă cu doi ani , mânată de dorințe de răzbunare și pedepsire , dorințe tenebroase pe care cred că încă le mai am . Altfel nu văd de ce îți scriu azi despre acest subiect , dacă nu din dorința mârșavă de a te răni . Dar dacă nu schimb această durere din inima mea în înțelegere , iar asta rapid , s-ar putea să mă las ispitită de o voce drăcească din mine care , în urmă cu vreo două zile , mi-a șoptit la ureche că în Univers există dreptate , motiv pentru care monstrul de Maurice va fi pedepsit . E teribil , nu ? Ceea ce cred și simt în realitate despre tine ! E aproape aberant câte iluzii îmi făcusem despre tine până în martie 2016 ! Au fost toate praf în ochi . Iar eu era să fiu mai proastă ? Mai prejos decât tine ? Adică tu aveai dreptul să fii cu o fată reală , să o iubești , să o săruți
și să faci dragoste cu ea , iar mie îmi era refuzat acest drept ? Ce dac am fi putut fi suflete pereche sau chiar gemene , două scântei născute din aceeași flacără ? Asta nu însemna nimic ! Perechile se mai ratează ! Gemenii se mai îndepărtează unul de celălalt și se mai abat de pe drum sau chiar aleg să merg pe căi separate . Se despart și își pierd urma . Toate astea și încă ți mai multe le credeam și le gândeam în urmă cu doi ani , când am decis să reiau relația cu fostul meu prieten , un urs grizzly despre care am de scris o carte întreagă , având în vedere că din cauza lui am ținut în mână lame de ras , pornită în sinea mea să îmi pun capăt zilelor . Mă șantaja ca să nu îl părăsesc , așa cum am vrut după al doilea an de relație din cinci , mă brusca , lovea , învinețea pe brațe , sufoca , maltrata în fel și chip și numai cu mult curaj am reușit să plec d lângă el numai ca să intru pe mâinile unui alt monstru din cauza căruia era mai-mai să îmi pierd viața . Și am scăpat și de el , dar cu ce preț ? Și la ce bun , când următorul meu torționar a fost chiar sufletul meu pereche ? Dar oare ești geamănul meu de drept cu care să mă însoțesc întru eternitate ? Ce știu eu despre tine ? Mi-e frică de moarte de tine !!! mi-e frică să te las să îmi pătrunzi lumea numai ca să te dovedești un alt animal , o sălbăticiune spurcată . Și frate , Dumnezeu mi-e martor că asta am crezut despre tine ! Un monstru !!

Și slabă și neputincioasă în fața puterii cu care mă dominai , m-am hotărât să mă întorc la celălalt nebun , pentru că diavolul pe care îl știi este mai bun decât diavolul pe care nu îl știi , credeam eu . Și mai credeam u că energia sexuală este vindecătoaree , indiferent care ți-ar fi fost partenerul . Tu nu m-ai vrut . Nimeni nu m-a vrut așa oarbă i puțintică și neputincioasă . Nici el nu m-a vrut mai mult decât din punct de vedere sexual . Dar nici eu nu am vrut mai mult de atât de la el . De fapt , nici de la tine nu am vrut mai mult . De unde să vreau , dacă eu nu am fost decât o jucărie sexuală în mâinile celor trei nebuni cu care am fost ? Mai are rost să îi menționez pe toți ceilalți bărbați pe care îi seduceam prin videochat pentru 1$ pe minut ? Niciunul dintre acești bărbați nu m-a mai vrut după ce am orbit , cu toate că mulți mi-au promis marea cu sarea .

Dar în urmă cu doi ani , i-am propus ursului grizzly să se culce cu mine o dată pe săptămână și a acceptat . Dar Dumnezeu e mare și nu poate face altfel decât să îți vrea binele . Și mie mi l-a vrut . Și mi-a vorbit și m-a îndrumat și mi-a trimis semne , dar tot degeaba . De exemplu , îi propusesem o dată să vină la mine într-o miercuri , pentru că numai atunci puteam eu . El putea în orice zi numai în aceea nu , mai ales la ora stabilită de mine . O altă dată tocmai ieșise din schimbul de noapte și , mort de oboseală , la fața locului nu a mai avut putere să performeze . Iar o altă dată i-a fost retras carnetul de șofer pentru că fusese prins conducând cu viteză . Venea de fiecare dată din Galați la întâlnirile noastre păcătoase .

Dar semnul cel mai elucidant a fost următorul . S-a întâmplat chiar cu o noapte înainte de prima noastră aventură . Visam . Era un vis așa de frumos și auzeam un sunet în tot eterul , melodios și neasemuit de plăcut . De obicei semnalează prezența unei entități de bun augur în preajma mea . Simțeam desprinderea de corp încetul cu încetul . Mă simțeam ca Adele în Rolling in the deep . De fapt mi se pare că făceam și un Somerset ca să ies din corp . M-am trezit într-un fel de grădină , mirifică fără doar și poate . Lângă mine se afla un băiețel blond ți bucălat , la vreo 12 ani . Arăta ca îngerașii cei drăgălai din icoanele catolice , că în cele ortodoxe cam toată lumea arată lihnită de foame . Mai încolo era o băncuță pe care s-a așezat . Mi-a făcut semn să mă așez lângă el , lucru pe care l-am și făcut . Abia așteptam să văd și să aud ce vroia să îmi transmită , cu toate că simțeam deja că urma să mă trezesc .
– Cred că mă voi trezi în curând , i-am zis .
– Un minut , un minut ! m-a rugat micuțul bucălat .
S-a ridicat grăbit de la locul său , agitându-se într-una . Căuta ceva . A scris apoi repede-repejor ceva pe o bucată de hârtie pe care mi-a înmânat-o . Pe hârtie scria Așteaptă-mă . Apoi m-am trezit .

Atunci am crezut că ai fost cumva tu micuțul îngeraș care mă ruga să îl aștept . Mă gândeam că poate avuseseși vreun fel de premoniție în legătură cu ce urma să fac a doua zi și veniseși să mă avertizezi . Dar multe lucruri le-am crezut credula de mine și uite unde m-au adus convingerile mele . Sunt frântă , obosită , necăjită , tristă , dezamăgită și deziluzionată . Mi-ar fi plăcut să îți fi putut spune acum că acel vis din acea noapte m-a determinat să nu mai comit păcatul de moarte de a-mi trăda din nou sinele autentic . Dar aș minți . De păcătuit tot am făcut-o de două ori , de fiecare dată dezgustată de mine , de el , de tine , de soartă și de tot . Cu lacrimi în ochi l-am lăsat să îmi dea lenjeria jos și să își pună buzele și limba pe gura și sânii mei , în timp ce își vâra mădularul dezgustător în interiorul meu insuficient umezit . A fost de fiecare dată dureros , rece și trist . Și toate ca să mă răzbun pe tine . Ca să nu fiu mai proastă . Proasta și idioata care așteaptă ca o sfântă și mironosiță ca băiatul pe care l-a visat de ursită în noaptea Sfântului Andrei să îi bată la ușă . Ce nebunie , Doamne ! M-am lăsat de sportul umilirii făpturii mele după a doua partidă , în aprilie 2016 . Și aștept , așa cum mi-a sugerat îngerașul cel drăgălaș . Dar tot degeaba , ursitule . Există în mine sămânța cumplită a desfrâului ,cea care a făcut să cadă lumea întreagă . Nu mă pot abține Văd în fiecare bărbat potențialul meu ursit pe care îl aștept frântă pe canapea , în timp ce croșetez pături și șaluri de zestre . Am strâns și o lădiță cu oale , farfurii , castroane , căni i pahare , tot de zestre . Într-un rând am avut i două perne , fețe de pernă și prosoape , dar le-am dat de pomană în ianuarie , când am aflat că ești singur . Dar pentru că nu cred în tine , te înșel în mintea mea cu un milion de contracandidați .

Zburătorule , dacă ești real , de ce nu vii ? Nu ai bani ? Ai grijă de cineva bolnav ? Ai o datorie morală față de altcineva , ca de exemplu mama ta ? Pe toate le-aș înțelege dacă le-aș ști cu certitudine . Dar în lipsa dovezilor , totul este numai speculație și scepticism . Vreau un semn de la tine , unul palpabil , vizibil , iar nu unul mental , astral sau telepatic pe care mintea mea suferindă să îl poată reproduce și falsifica . Ce fel de semn ? Eu știu ? Nu îți cer să îmi scrii personal , nici să nu te dai drept altcineva . Multă lume poate face asta . Nici nu îți cer să îmi umpli camera cu trandafiri de la Red Heart . Nici nu vreau să îmi trimiți vreo scrisoare sau cine mai știe ce ! Dar poți să îți schimbi poza de profil sau de copertă sau să scrii un status sau să distribui o melodie de pe Youtube pe pagina ta , dar dacă nu o faci public , e degeaba . Eu nu voi vedea . Dar spune-mi în acest fel de ce nu vrei să mă cunoști pentru că enough is enough ! Totul are o limită ! Suntem absurzi !!!

Dar dacă îmi liniștești mintea cu un semn , te aștept un mileniu , feciorelnică și purificată ! Promit !

Sorry, the comment form is closed at this time.